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M é l i s s e , n . f . [ du latin µæ£!$så ]Ne me jugez pas par la qualité de mes stationnements à reculon!! 5/25/2009 Maudite génération de pourrisIl fait beau dehors; normalement je ne devrais même pas être en train d'écrire ces lignes, mais plutôt être sur mon vélo à profiter des quelques instants de beau temps où ma carcasse n'est pas attitrée à quelques obligations personnelles ou professionnelles. Mais La Presse qui traînait sur le coin de la table en a voulu autrement, en réussissant à capter mon attention [je me demande, d'ailleurs, encore pourquoi] par une première page présentant un énième volet sur le merveilleux monde enchanté de Montréal-Nord. Jamais je ne me serais soupçonnée d'ouvrir cet amas de papier cheap pour consulter les 'nouveaux développements' de ces histoires avec lesquelles on nous saoule à tour de bras... mais fouillez-moi ce qui m'a piqué, je me suis mise à tourner les pages pour tomber sur ce cas de meurtre non prémédité d'une dame de 67 ans par des petits.... limitons-nous simplement à voyous, malgré que plusieurs autres adjectifs me démangent dans la bouche. Bref, on nous expose, dans l'un des articles, le profil des aggresseurs et la version des événements selon des amis de la vermine pourrie [désolée, je cède] qui a fait en sorte qu'une personne innocente a perdu la vie.
Je vais vous laisser savourer quelques extraits, parce que ça vaut encore plus mille mots que de l'expliquer moi-même.
'Je veux que le monde sache que ce sont des gars chill et qu'ils ne l'ont pas fait exprès. [...] Ils l'ont brassé, la petite vieille, mais je suis certain qu'ils n'auraient jamais voulu la tuer.' 'Nous étions complètement saoûls' (ils sont 3; deux de 16 ans, un de 15) 'Ils m'ont dit que la dame avait résisté. Mes deux amis, qui ont 16 ans, on décidé de laisser tomber et ont traversé la rue. Mais celui de 15 ans est resté et lui a donné un coup de poing. Il l'a ensuite jetée par terre pendant que les deux autres avaient le dos tourné. Si elle avait juste donné sa sacoche, elle ne serait pas morte.'
Peut-être que c'est juste moi, mais le dernier bout de phrase m'a TOTALEMENT mis hors de moi. Chanceux qu'ils sont de ne pas habiter mon voisinage, parce que je me serais fait un devoir et une joie d'enfiler mes caps d'acier et d'aller leur botter le cul jusqu'à temps que leur jugement soit remis à sa place.
HEILLE, C'EST SA ******* DE SACOCHE À LA MADAME! VEUX-TU BIEN LUI SACRER PATIENCE?!?!?!?! ELLE A TOUS LES DROITS DU MONDE DE NE PAS VOULOIR LA LAISSER À DES PETITS CONS DE PRÉPUBERTS QUI N'ONT RIEN DE PLUS INTELLIGENT À FAIRE QUE DE S'EN PRENDRE À UNE PERSONNE ÂGÉE QUI ATTEND L'AUTOBUS! ET TU VAS FOUTRE QUOI AVEC L'ARGENT QU'ELLE PEUT CONTENIR, SI ELLE EN CONTIENT VRAIMENT?! TU VAS ALLER T'ACHETER D'LA POU-POUDRE POUR T'ENFARINER LES NARINES? TU VAS ALLER T'ACHETER DU POT POUR TE GELER COMME UNE BALLE ET ÊTRE ENCORE PLUS TARÉ QUE DANS LE MOMENT???? TU VEUX ALLER T'ACHETER UN MISTER FREEZE AU DÉPANNEUR?????? BEN AU LIEU DE PASSER TON TEMPS À RIEN FOUTRE QUE DES CONNERIES D'ADOLESCENT ATTARDÉ, FAIS DONC COMME UNE PERSONNE NORMALEMENT CONSTITUÉ; TROUVE-TOI UNE JOB, PASSE LA TONDEUSE, LIVRE LE JOURNAL, JOUE DE LA GUITARE SUR LE COIN D'UN TROTTOIR PIS FICHE LA PAIX AUX GENS QUI GAGNENT LEUR VIE HONNÊTEMENT!
Je suis bien désolée, mais même pas ajunt pentoutte, jamais il ne m'est passé par la tête de dérober la sacoche de qui que ce soit, jamais je m'en prendrais à quelqu'un de tout à fait innocent.
Je n'arrive pas à comprendre comment ça se fait que trop de gens se pensent dans une société où tout est facile et tout leur est dû. Vous allez peut-être me dire que Montréal-Nord, c'est loin d'être une petite banlieue de bourgeois pleins aux as, sauf qu'à ma connaissance, tout le monde naît avec un cerveau, et pas mal tout le monde a la capacité de réfléchir et d'utiliser son jugement. Il y a des écoles, il y a des parents, il y a des personnes-ressources qui sont supposés être là pour apprendre à s'en servir convenablement, venez pas me dire que pratiquement tout ça, de A à Z, est inopérent et disfonctionnel. C'est pas parce que tu vis dans la merde jusqu'au cou, même depuis toujours, que ça te donne le droit de t'en prendre à qui que ce soit, surtout si ce sont des victimes totalement innocentes.
Et ce que je n'arrive pas à comprendre non plus, c'est qu'encore une fois, on cherche toujours à essayer de déculpabiliser.
Ce n'est pas toujours un 'Ne recommence plus' avec une petite tappe sur les doigts qui règle tout, plus souvent qu'autrement il faut se planter comme il faut et subir les conséquences qui vont avec pour que la leçon nous rentre dans la tête, à la bonne place.
Et dernière parenthèse....
Vous êtes ben bons pour gueuler et pour aller tout saccager dans les rues quand c'est un des 'vôtres' qui meurt dans des circonstances à débattre... mais par exemple, une 'petite vieille' (pour utiliser le même manque de respect que l'adolescent du témoignage) avec sa sacoche, y'a pas personne qui va aller déclencher une émeute et foutre le feu à n'importe quoi pour la venger/pour faire passer le message que ce n'est pas correct. Elle va passer à l'histoire comme du beurre dans la poêle, et on ne se rappellera même plus d'elle dans une semaine... l'**** de système social de m.... va juste branler dans le manche à savoir quelle petite punition obsolète on va infliger aux gamins et on va les barouetter d'un spécialiste à l'autre pour qu'ils nous sortent des théories blâmant ci et ça. B-U-L-L-S-H-I-T.
5/20/2009 ... mais est-ce que ça mérite vraiment un titre?Alors que j'éliminais activement une majorité de trucs superflus dans l'espace insalubre qu'est ma chambre, le hasard a fait en sorte que quelques notes de cours collégiales me tombent sous la main... Pas n'importe quelles! Rien de moins que celles d'un cours d'activités physiques! (oui oui, il y a des notes de cours distribuées dans un cours de badminton imaginez-vous donc!) Il s'agit en fait d'une espèce de charte où il est question de la dépense d'énergie, selon le poids du pratiquant, pour plusieurs activités données. Bien que je trouvais tout de même intéressant de conserver l'information, j'ai trouvé encore plus digne d'intérêt de savoir que la dépense énergétique pour des rapports sexuels vigoureux était la même que celle pour être assis devant l'ordinateur. Ah.....
Mais je ne me suis pas arrêtée à un simple Ah..... Je me suis demandée... est-ce qu'on parle de rapports sexuels entre 2 troncs? Ces rapports s'effectuaient-ils dans un congélateur? A-t-on mesuré l'intensité de la chose sur la personne qui faisait la planche? Le cobaye était-il le plus inerte des deux lors d'un acte nécrophile? ..... Le diamètre et la longueur?.... (AHHHHHH PAS PROPRE! Désolée....) Suis-je normalement constituée? Quelle est la définition de vigoureux?
Sinon, soyez heureux les tronches qui ne vivent que devant un écran plat 19" à contempler leur illustre empire de WoW ou autre truc de ce genre, vous n'avez plus rien à envier aux branleux qui disent forniquer toutes les heures de la journée! 5/8/2009 Unsolved mysteryAlors voilà... depuis mes premier printemps à titre de détentrice de permis de conduire valide/restreint, je me suis toujours questionnée à propos d'une certaine strate de la population; cette dernière, se déplaçant plus souvent qu'autrement en véhicule relativement luxueux, semble se croire plus importante que les autres, pour une raison que j'ignore, car elle se permet de rouler à fond à côté des pauvres âmes honnêtes et pleine de bon vouloir [qui attendent pour prendre l'un des multiples ponts menant à la ville sale] et les coupe quelques mètres avant la sortie pour se tailler une place de choix peu méritée dans la file d'attente. Qu'y a-t-il de si pressant à vouloir se rendre au travail? Ils veulent aller se crosser avec des rapports d'offre/demande ou avec leurs statistiques financières? Ils veulent être là pour engueuler leurs misérables employés qui patientaient comme tout le monde au bout de la queue?
Ahhh.... tant de questions et si peu de réponses! 4/26/2009 Une autre petite vite... ouin, vous venez d'avoir votre ration pour le mois mes petits chanceux!Voilà, j'ai une petite devinette pour vous...
Qu'est qui est plus viril qu'un gars en New Beetle?
Un gars du Plateau en New Beetle!
Bonne journée! 4/20/2009 Une petite vite rienk pour vous!J'écorniflais quelque peu mes statistiques pour constater le nombre cadavérique de visiteurs sur ma page ainsi que leur provenance, et en m'apercevant que j'avais été repérée en tappant les mots 'chausson sale', je me suis empressée d'allée voir ce sur quoi le pauvre chercheur est tombé. Petit chanceux qu'il est, il a retonti sur cette publication: http://melisserulz.spaces.live.com/blog/cns!5043FF6CFF8A2B97!594.entry
Un bon vieux cru de 2005, je me suis presqu'urinée dessus en le lisant. Contrairement à mes habitudes, c'est drôlement bref, mais assez savoureux! En attendant que mes ovules indépendantes se suicident encore ce mois-ci...Au terme d'une fin de semaine durant laquelle il me serait difficile de dire ce que j'ai bien pu faire de constructif... à part d'être allée me cloîtrer au centre de conditionnement physique pour tenter de cultiver quelque chose de potable dans mes abdominaux en jachère depuis trop longtemps... je me suis rappelée que le mois d'avril suivait son cours depuis un bon moment déjà, et que la page suivante du calendrier approchait assez rapidement. Bien que j'adore le cinquième mois, la fin de son prédécesseur m'a toujours grandement repoussée par un de ses événements, celui auquel on ne peut jamais échapper année après année du moment que nous goûtons à un salaire, ne serait-ce que la première fois. J'espère que malgré mes tournures de phrases abjectes, constrastant totalement avec la définition du mot 'bref', vous aviez deviné que je parlais de la fameuse période des impôts.
Certes, les formulaires qui y sont directement reliés nous sont toujours envoyés avec une certaine avance, nous permettant ainsi une plage de temps suffisante pour entreprendre quelque démarche que ce soit à leur égard avant le fatidique 30 avril.
Certes, la technologie d'aujourd'hui a permis la création d'outils informatiques permettant de passer au travers de l'imposante et traditionnelle paperasse les doigts dans le nez et sur la souris, le tout en quelques clics et quelques claquements de clavier.
Certes, des gens peuvent également se charger de ce labeur à votre place (il y a des gens qui n'envient pas mon travail, ben ça adonne bien, je n'envie pas celui de quiconque assis dans les bureaux des H&R Block de ce monde!), pour une somme quelconque.
Certes, il y a un numéro de téléphone gouvernemental, que je n'oserais jamais composer à moins d'une situation vraaaaiment critique, où on peut présumément vous aider et répondre à vos interrogations, et ce, bien entendu, moyennant une partie de votre temps.
Certes, certaines personnes, telles les étudiants, sont peut-être heureuses de prendre x minutes de leur année 2009 pour revoir celle qui vient de passer, parce qu'elles savent pertinemment que l'action qu'elles entreprennent résultera d'un chèque dans la boîte aux lettres.
Certes, ... il y a sûrement un autre point à rajouter, mais qu'importe, venons-en à l'essentiel.
Je me suis donc assise, hier soir, seule dans la cuisine.... non, c'est faux, je me souviens de quelque voix nasillarde imposant ses commandements à qui voulait bien les entendre, non loin de moi, empêchant une totale concentration de mon moteur cérébral... bref, j'étais attablée devant 4 guides et formulaires, qui ressemblaient étrangement, mis tous ensembles, à une Presse du samedi.
Je me permets ici d'incruster une parenthèse à l'attention de ceux (si lecteurs il y a!) qui désireraient lancer quelconque légume en décomposition avancée à mon endroit pour ne pas utiliser le programme Impôt Rapide, Impôt Expert, appelez-le comme vous voulez... Cette année, n'ayant reçu que des T4 d'un seul employeur (versus 5 l'an dernier), je me suis dit que la version manuscrite ne serait probablement pas d'une complexité absolue, les calculs et les risques d'erreur étant amoindris. Pourquoi dépenser pour un logiciel pour lequel les géniteurs ne veulent pas cotiser, et qui sera désuet l'an prochain? Aussi bien gratter un peu de papier, de licher un bon vieux timbre et d'aller jeter la chose dans une boîte postale à l'intérieur de laquelle de jeunes chenapans pourraient jeter de sales gros champignons poisseux cueillis dans le parc avoisinant, ou encore une enveloppe contenant un dessin abstrait, simplement affranchie d'un collant sur lequel il est inscrit 'je n'ai pas de timbre chez moi', avec un lettrage de jeune innocent, qu'ils recevront quelques jours plus tard, avec beaucoup de surprise au visage et une charge surprise également, de 86¢, ce qui veut donc dire que le timbre, à l'époque, se détaillait à 43¢! Ahhhhh, old memories! Fin de la parenthèse... enfin!
Sans préférence aucune, j'ai décidé de commencer par le volet provincial, qui, au bout de 15 minutes, voyait sa version brouillon être terminée sans embûche, à ma grande satisfaction. J'entamai ensuite le supplice fédéral, qui lui... je ne sais pourquoi, m'a donné une curieuse impression d'être la victime au coeur de la maison des fous des 12 travaux d'Astérix. Pour une déduction donnée, un doute survient dans mon esprit; on me demande de consulter le guide à telle ligne. À la ligne en question, on me dit de me référer à la page 46. À la page 46, on détaille quelques situations, et le dernier point, qui me laissait perplexe, me répond d'une vague affirmation. Au bout de 3 ou 4 lectures et après une consultation dans d'autres rubriques, j'en déduit que je dois inscrire tel montant. Ligne suivante: on me réfère, pour un montant quelconque, à une grille de calcul. Je m'y rends. J'entre quelques données, et dans cette grille, on me demande un calcul dans une autre grille. Alors là, ça commence à être un peu fourrant. Au bout d'une dizaine de minutes et après plusieurs 'clear' sur la calculatrice, je pense que j'y suis parvenu. Je continue tant bien que mal le remplissage des cases, me consolant tout de même en me répétant que je n'ai qu'un seul T4 à considérer. J'arrive presqu'à la finalité de la chose quand je constate que le montant qui a été retenu sur mes payes est moindre que celui calculé. Je sais que normalement, ça peut très bien avoir du sens, mais certaines données entrées me laissent douteuse (haha et ceux qui me connaissent bien savent que j'ai le doute facile....!) et en plus de tout ça, je n'ai jamais trouvé la maudite case où inscrire le montant subtilisé sur mes talons de paie à des fins d'impositions fédérales, alors ça n'allait plus bien du tout. J'avais la corde du cerveau qui traînait dans marde (pour travestir un peu le proverbe à mes fins), et voyant que tout s'était effectué dans les complications, j'en suis venue à douter de l'intégrité de mes calculs au provincial.
Quoiqu'il en soit, j'ai fermé les dossiers et je les ai reportés au lendemain... donc aujourd'hui (*$%*$*%!!!), ou n'importe quelle autre journée avant la fin du mois et autre qu'en fin de semaine. Pourquoi pas cette fin de semaine? Parce que fidèles eux aussi à cette bonne habitude de faire leurs impôts à la dernière minute, les parents monopoliseront ce samedi, mais probablement plus ce dimanche, la table de cuisine pour faire le bilan de leur année fiscale. Et même si les cris, les ordres, les commentaires et les engueulades peuvent fuser à tout moment dans mon sympathique chez-moi, ils sont toujours au rendez-vous lors de cet évènement mondain, c'est garanti! Donc ne me cherchez pas dans mon Candiac natal ce week-end, je voudrais rater ça pour tout l'or du monde!
4/13/2009 There will be a show tonight, on the trampoline!!Bien le bonjour à vous, public mort et enterré!
À l'image d'une épouse frustrée, vous devrez encore aujourd'hui laver et réprimer vos envies en crispant à ce point vos dents que cela en affectera le travail de 4 longues années de ferailles buccales, à la limite, en garochant votre plus beau set de couverts dans ma direction lorsque je passerai de l'autre côté de la porte, car oui, vous serez une fois de plus privés d'une infinie déblatération comme je sais si bien les faire!
Bien que j'eus de bonnes intentions à votre égard en marinant tranquillement un compte-rendu princessement biaisé de ma dernière escapade notoire, je laisserai encore les bribes de cette dernière badigeonnées et fermentées quelques jours de plus dans mon esprit afin de vous livrer une marchandise à la hauteur de ma personne.
Cependant........
Je me permets tout de même de vous offrir une autre avenue, où vous pourrez vous autosatisfaire avec les premiers clichés d'une fort sûrement longue série; certes, vous avez bien lu, après un téléphone cellulaire, du vernis à ongles à séchage ultra-rapide et des roller blades dont les roues n'émettent pas des bruits qui riment avec Fisher Price, je me suis immiscée encore un peu plus dans le 21e siècle en me procurant une caméra numérique!! Whoa!!! Je vous laisse donc savourer les balbutiements de cette acquisition, qui sera très probablement remplacée par un joujou de la même famille ultérieurement, mais plus évolué, plus puissant et avec plus d'options.
Je ne vous gâte pas plus longtemps, je retourne à la digestion et à la culpabilisation quant à la quantité de nourriture ingérée hier! Haha! 4/10/2009 Gâtez-vous les nerfs optiques!En effet, il y a des nouvelles photos dans la section 'La familia & my fruits of sea' et 'Nice stuff of mine!' 3/22/2009 Je crois qu'il s'agit d'une première mondiale...Faisons de ce dimanche une journée d'envergure nationale, car j'ai aujourd'hui trouvé, pour la toute première fois de ma vie, un bikini se vendant sous un seul ensemble, où chacune des deux pièces accueillent agréablement bien mon absence de poitrine et mon gros arrière-train de poids lourd!!!!! N'est-ce pas merveilleux?!?!?! 2/4/2009 ♪ Les fwuits et le vin étaient pou' toua! ♪Il était une fois un magnifique, intelligent, allumé spécimen féminin affectionnant les sacoches et les trucs en poil rose qui se trouvait, elle ne saurait expliquer pourquoi, dans les allées d'une épicerie en compagnie de sa mère dans le but d'appliquer l'arrêt interdit en vigueur sur le bord de la rangée des viandes et volailles. La génitrice insistant fortement pour que l'émission des constats se fassent dans l'immédiat, la charmante créature se mit donc à cogiter et à passer en revue l'ensemble de ses codes d'infraction, à la recherche de celui stipulant qu'un chariot à provision ne pouvait se stationner ou même s'immobiliser en bordure de l'allée, tel que mentionné sur les panneaux muraux placés à différents intervalles. Après plusieurs dizaines de minutes de réflexion et de recherche intensive, mais infructueuse, elle réalisa que de toute manière, il serait impossible d'identifier les paniers fautifs puisque ceux-ci étaient dépourvus de quelque immatriculation que ce soit. Elle se retrouva soudainement à l'extérieur du bâtiment, sans même avoir eu à faire un pas de son plein gré, face à son véhicule de travail, qui avait entretemps été massacré par un simple et banal accrochage, mais tout comme si un astéroide s'était éfouerré dessus; le toit était en galette, reposant sur les sièges jadis plus fièrement érigés, des éclats de verre jonchant abondamment le morceau de ferraille. Elle décida donc de quitter les lieux à l'aide de son véhicule personnel, qui, curieusement, se trouvait dans le même stationnement, et termina son quart de travail à la maison, craignant les représailles de son superviseur quant à la défunte voiture.
La morale de cette histoire? Ne mangez pas de galettes de riz soufflé au cheddar avant de vous coucher! 2/2/2009 Mes sympathies pour ce montage d'arrière-plan bobocheCe n'est pas dans mes habitudes de laisser trainer un arrière-plan qui ne me traduise pas suffisamment sous vos regards indiscrets, mais les recherches infructueuses de quelques pixels reflétant à merveille ma personnalité m'y obligent en ce moment! Alors... endurez!
Je vous invite aujourd'hui, chanceux que vous êtes, à rajouter un volet supplémentaire à la série 'Publicités obsolètes reçues dans le casier postal du domicile'! Cessez de baver d'envie sur votre clavier, je ne fais pas durer le suspense plus longtemps; il s'agit d'une invitation à une quelconque conférence où vous n'apprendrez nul autre que comment devenir millionnaire en 7 étapes!!! N'est-ce pas excitant?! Autant qu'un homme de Shlag vous pelletant hors de votre banc de neige, qu'un col bleu fonçant droit sur vous avec sa camionnette, ayant sans doute omis de regarder la couleur du feu de circulation devant lui, qu'un délit de fuite se produisant sous vos yeux, qu'une côte que vous devez descendre à reculon [avec une vitre arrière complètement embuée, et ce, en tentant de poursuivre le fuyard fautif] car les gens y restent coincés avant le sommet et qu'un moteur d'essuie-glaces qui rend l'âme, le tout en moins de 30 minutes!!!
Si une telle conférence vous interpelle et vous allèche davantage qu'un boxer jadis blanc ayant perdu ses propriétés élastiques, hum... eee... eh bien tant mieux pour vous! Pour ma part, mon premier réflexe, après avoir relégué ce morceau de papier dans la même catégorie que le foie et le temps des impôts, fut de regarder qui étaient les illustres tenanciers de cette séance d'informations! Ô surprise, sans mentionner quelque nom que ce soit, il s'agit de 2 chroniqueurs financiers, dont un agissant sur les ondes d'une radio communautaire [... ouf!] et l'autre publiant notamment dans le magazine 'Le bel âge'.. J'avoue qu'on n'est pas très loin des 'Fortune' et 'Wall Street Journal' de ce monde! Enfin bref...
D'autres caractères présents sur le feuillet ont également piqué ma curiosité et ont activé les mécanismes de mon raisonnement: 'Sans frais et sans obligation'. Pour ce qui est de l'obligation, j'y suis passée un peu plus vite, car j'ose espérer qu'assister à une conférence n'implique jamais que l'on soit forcé à s'embarquer dans quoi que ce soit. Mais l'absence de frais est quant à elle un peu louche... Pourquoi est-ce que quelqu'un sorti de presque nulle part (on s'attend quand même à ce que ces deux bons hommes soient universitairement diplômés de quelque part, malgré qu'aucune mention n'apparaît en ce sens) viendrait vous vendre le secret de millions de huards dans votre porte-feuille par le simple prix de votre présence? À part pour s'empiffrer de votre âme, je ne sais pas! Est-ce acceptable de croire qu'on tentera de nous solliciter pour des salades sur place? Je vote pour un " Y'a ben des chances! "... Ou s'agit-il d'un stratagème rusé pour garder en poche une poignée de dollars lorsque ces deux messieurs feront leurs impôts, revendiquant une étiquette de 'bénévolat à la communauté' à cette conférence? Finalement, ce sont eux qui s'auto-apprennent comment devenir millionnaire!
Sinon, mes deux coups de coeur à l'endroit de cette publicité reviennent sans aucun doute à ces deux extraits:
Eh bien je me suis permis de répondre moi-même à ces questions:
Sur ce, n'oubliez pas que les fibres sont vos amies. 1/19/2009 À quand la reproduction du clip 'Around the world' de Daft Punk dans mon sous-sol?!Ne sachant trop que faire de ce dernier après-midi d'une fin de semaine mal commencée, je me suis dit qu'il serait sans doute sage de désengorger quelques petits tronçons du parquet qui tapisse le prisme rectangulaire évidé qu'est ma chambre à coucher. Pour ce faire, j'ai décidé d'envoyer à l'entreposage, qui s'effectue un étage plus bas, un amas de boîtes plus ou moins remplies d'objets hétéroclites, associés à mon trousseau, que je me suis procurés au courant des dernières semaines. Certes, un exercice de la sorte peut ne représenter pour certains qu'une poignée de secondes, voir de minutes, mais pour moi, il en est tout autrement. Non, je ne suis pas infirme, non, je n'ai pas perdu mes jambes et mes bras en recevant une bombe artisanale fabriquée par un de mes clients montréalais, mais il se trouve que le dit entreposage, qui attend impatiemment d'être véhiculé dans un autre domicile, n'a pas été retouché dans l'ensemble depuis sa mise en boîtes, soit au printemps 2005. Et comme il s'agissait là de ma toute première escapade à long terme vers d'autres cieux que l'habitation familiale, et que cela s'est fait de façon un peu précipitée ainsi qu'avec le budget d'une étudiante travaillant presqu'au salaire minimum, il est approprié de croire que ce qui fut amassé en guise de kit de survie relevait davantage du pratique que de l'esthétique, du moins, à mon sens (et il est très convenable de prétendre que je suis assez difficile vis-à-vis mon environnement matériel). Bref, un ménage dans la montagne de cartons chambranlants touchant presque de sa cime le plafond du garage s'imposait!
Je vous entends déjà marmonner que vous n'avez aucune ****** d'envie de m'écouter énumérer toutes les cochonneries et trucs obsolètes que j'ai pu sortir de là, et bien qu'on devrait vous expédier sur-le-champ à la guillotine pour manifester autant de désintérêt face à des détails aussi palpitants à mon sujet, je vais tout de même vous épargner cette série d'actions car ce n'est pas tout à fait la direction que je comptais prendre dans cette déblatération. Vous pouvez donc continuer de vous pendre à mes lèvres... ou à mes doigts sur le clavier...
Ne voulant point travailler dans le climat arctique qui règne dans le garage, j'ai donc transporté, grâce à mes grosses pipes qui rendent les culturistes et créatineux de ce monde envieux, chacun des emballages vers des lieux plus cléments envers mon système organique.. douillet?
Croyant que j'avais tout déménagé lorsque j'eus traversé ce carton balaise m'empêchant toute vue vers l'avant, je fus surprise de constater qu'il restait une toute dernière petite boîte, assez large mais si chétive en hauteur. Je l'amenai donc avec ses semblables, et c'est elle qui fut la première à être investiguée; des cartables vides, d'autres cartable vide, ah, tiens, un cartable vide et... un livre que je n'avais pas vu depuis bien des années, que je n'ai probablement meme pas déballé lors de mon déménagement... 'Mon premier livre'.
Probablement qu'il n'y a que ma toast sur cette Terre qui possède ce livre (après le même vélo, le même distributeur d'eau, le même toit de résine au-dessus de la galerie, le même cahier des souvenirs d'école, le même nombre et ordre d'enfants dans la famille, la même job temporaire, la même couleur de voiture et la fossette de joue complémentaire, pourquoi pas?), mais quoiqu'il en soit, voici pour ceux qui n'ont absolument aucune idée de ce que ce livre peut contenir: il s'agit en fait d'un recueil où papa et maman (mais pas mal plus maman que papa) inscrivent toutes les caractéristiques et la présentation de Bébé à sa naissance, son premier ci, son premier ça, les faits marquants et les histoires anodines au fil du temps, bref, jusqu'à environ 1 an, qui semble être la date butoir à laquelle ils se tannent un brin de faire autant d'observation avec compte-rendu.
Même si aux yeux de certains cela peut paraître un ramassis d'informations inutiles, il n'en reste pas moins que c'est toujours cocasse de le retrouver et de relire ses petits bouts de vie qu'on ne se remémore pas!
Ben voilà... sinon, je terminerai ceci sous forme d'une menace, à l'endroit de la personne qui a trouvé mes lunettes de prescription et qui est parti avec.... J'VAIS TE LIQUIDER!!!!! RENDS-LES-MOI!!!!!!!!!!! 1/5/2009 La bipolaire / L'habit polaire / Lab hypo l'ère / La bee Paul R. / Là! Bip! Oh! l'airEh voilà, tel que promis, ces mots vous ont été offerts moins de 24 heures après leur annonce! Jouissez pleinement de ce moment, parce qu'une promesse écrite ici ne vaut pas chère!
Je vais vous avouer très honnêtement que j'ai quelque peu changé la trajectoire de mon sujet principal, se voulant être au départ un truc... un peu... moralisateur, pour ne pas dire une montée de lait. Comme ça m'emmerde souvent moi-même de déblatérer sur un sujet pertinent, et que je soupçonne mon lectorat d'être davantage ensevelli sous les déjections lorsqu'il se tappe un texte qui fait réfléchir ou qui fait en sorte de se sentir concerné, j'ai cherché en vain à emprunter une direction un peu plus plaisante pour la majorité, me consolant d'autre part en me disant que je pourrais glisser quelques subtiles notes de l'idée originale ici-même, ou carrément lors d'une prochaine apparition! Profitant des 24 heures de délai que je me suis grâcieusement accordées pour aller travailler et peut-être avoir une vie normale, une seconde option s'est présentée à moi alors que je roulais paisiblement dans mon rutilant carosse en écoutant l'oeuvre musicale d'un grand chansonnier/dompteur de casio, soit de vous présenter l'intégrale des paroles (cela implique bien entendu que je l'écoute en boucle à maintes reprises pour être certaine qu'aucun mot/déterminant/adjectif ne m'échappe) de la chanson.. numéro.. 3? d'un de ses nombreux albums, sans doute le meilleur; 'Dans la cuisine, qu'est-ce que tu fais, dans la cuisine, tu fais de la poutine, Jaqueline [...]'. Si vous ne l'avez pas reconnu, honte à vous, il s'agissait de Normand L'amour, avec une chanson dont j'ignore le nom et dont je n'ai même pas envie de rechercher l'exactitude du titre sur un quelconque Google ou Yahoo du web. Mais bref, probablement la seule chanson répertoriée dans le monde où on parle avec aisance de poutine, de tarte au citron, de poêle de cuisine et d'ongle incarné pendant plus de 4min30.
Et finalement... mon choix s'est plutôt arrêté sur un vulgaire morceau de papier cartonné que j'ai observé sans grand intérêt alors que j'ingérais une série d'aliments incompatibles qui fut baptisée avec un brin de dégoût 'mon dîner'.
Il se peut fort bien que vous ayez déjà croisé cet encart insignifiant qu'une certaine maison de presse s'amuse à insérer dans votre Châtelaine, oui oui, cette revue de matante que vous vous êtes tous déjà surpris(e) à lire au moins une fois dans votre vie! Et n'essayez pas de me faire avaler ces typiques 'Eee.. ben là... eee... la recette présentée sur la couverture avait l'air bonne..', 'Heille, c'est pas juste, y'avait rienk ça dans la salle d'attente de mon dentiste!!!' ou encore 'Je regardais juste les images', ÇA MARCHE PAS AVEC MOI! VOUS EN AVIEZ ENVIE!!!!!!!
* Note à moi-même: je rêve du jour où je surprendrai l'être cher en train de feuilleter avec passion le dit magazine, en espérant avoir sur moi toute forme d'appareil-photo qui me permettra d'immortaliser la chose! *
Je vous présente cette merveille sans plus tarder; il s'agit d'un feuillet de l'Institut de Formation Professionnelle (IFP), qui tente, comme tous les autres feuillets de ce monde, de vous vendre quelconque cochonnerie. Sauf que là, c'est le savouère qu'on veut vous faire acheter, et ce, 'pour un avenir plus prometteur'.
Replié sur lui-même par trois fois, un de ses segments tente de vous charmer, à la limite d'attirer votre attention sur un damier de 45 petits timbres sur lesquels sont inscrits divers champs professionnels, que vous pouvez sélectionner au gré de votre fantaisie... Ma première surprise fut sans doute de constater qu'on prend la peine d'écrire que plus de 45 choix de carrières intéressants nous sont offerts, gang de chanceux que nous sommes, et c'est précisement là que mon cerveau s'est mis en ébullition pour tenter de résoudre l'équation suivante: 45=plus de 45.
Je suis toujours en attente d'une réponse.
Mon regard se fit ensuite un peu plus analyste, en considérant chacune des palpitantes carrières qui attendent comme de la visite indésirable à ma porte; Astrologie et parapsychologie, Se lancer en affaires, Conseiller en médecines naturelles, et j'en passe...
Honnêtement, je me retiens encore pour demander de l'information sur peu importe laquelle des options, parce que trop d'entre elles sont irréalistes... Je m'explique:
Psychologie de l'enfant: tiens, c'est drôle, à chaque fois que le sujet des études en psychologie a été abordé, il y a toujours eu une mention de 'à part si tu possèdes un doctorat, y'a pas grand moyen de pratiquer sur le marché du travail avec de telles études'.. Alors pourquoi est-ce qu'un petit certificat en papier-construction émis par l'IFP viendrait accoter un 10 ans d'études universitaires intensives?! Une autre équation douteuse à résoudre...
Spécialiste en Internet: Eeee... ok, y a-t-il moyen de trouver un titre qui veuille encore plus rien dire que ça?
Se lancer en affaires: Je veux bien, mais j'essaie encore de trouver les grandes différences qu'il peut y avoir entre ça et le timbre 'Gestion d'entreprise'...
Mode et mise en marché: Seigneur!! Il me semble que simplement à regarder les statistiques publiées dans le Guide d'études collégiales relatives à ce domaine, c'est amplement suffisant pour passer à autre chose!
Soigneur d'animaux: Heeem... on vise le travail dans une animalerie ou le titre de vétérinaire? Parce qu'il y a un léger fossé entre les deux...
Agent de sécurité/Techniques policières: Ahhhhhh! La curiosité me pique de savoir combien de policiers dans le pays sont passés par ce chemin
En tout cas, j'ai un commentaire déplaisant sur pas mal chacune des carrières affichées, à la limite ça peut être un léger plus pour toutes carrières qui ne demandent AUCUN préalable, mais sinon... ça se limite tout simplement à un brin de culture personnelle de plus.
Et j'ai l'étrange impression que la documentation qui est envoyée pour chacune relève des 'Tout savoir' et 'Comment comprendre en 5 minutes' qu'on retrouve dans les 7 jours et Journal de Montréal. Ça doit faire dans le très vague et le trèèèèèès général.
Autre remarque m'ayant rendu perplexe; il n'y a aucune vantardise quant au mérite, au professionnalisme inculqué par cet institut, aucun témoignage de satisfaction de qui ou de quoi que ce soit, aucune reconnaissance d'entreprise, RIEN!
Nouveau concept? Simple oubli? Preuve évidente qu'il s'agit d'une arnaque? On a vandalisé mon feuillet?
À vous de choisir!!!
Je vous laisse donc sur une pensée profonde à mettre en application pour 2009, soit...
Heille, magasines-tu pour un château quand t'as même pas les moyens de te payer une cabane à jardin pour vivre? Non? Bon ben magasine don pas pour une autre fille sous des prétextes de con quand t'es même pas capable de t'occuper correctement de ta propre blonde!
Vous pouvez inverser les sexes selon votre situation, je vous le permets!
Si tu l'aimes pas, dis-y! Si elle t'énerve, dis-y! Si ça t'emmerde d'en avoir juste une et que tu peux pas supporter d'être entourée d'oestrogènes autres sans te retenir, ben sacre ton camp! Mouahaha!
Merci!!! : P 12/26/2008 Huuuuh... oui j'écoute?Je ressens beaucoup d'agrément lorsque mes publications baignent d'absurdités et de cocasseries, mais aujourd'hui, la créativité, l'originalité, l'imagination fertile, et même mon humour qui ne fait pas l'unanimité ne sont pas au rendez-vous. En fait, j'ai presqu'un peu honte de me servir de ce bout de billet pour torcher les maux que j'ai dans la tête, je me dédaigne d'écrire des trucs négatifs, pessimistes et péjoratifs, parce que je suis la première, souvent, que ce genre de choses emmerde, bref, veuillez m'excuser [malgré que je n'aie aucunement à m'excuser puisque c'est moi qui règne en maître, en dictatrice, qui possède tous les droits, ou presque, sur cette infime parcelle du web...] pour cette dose de mots ennuyante qui risque de décevoir vos attentes face à ce que vous deviez découvrir ici.
Vous avez passé un bon Noel?
Eh bien pas moi!
C'est assez étrange pourtant, parce que rien à ma connaissance ne laissait présager que les circonstances se travestiraient en un séjour où mon seul et unique désir fut, à partir de quelque 22h30-23h00 le 24 décembre, de retourner chez moi pour dormir toute seule, avec mes petits souillons adorés qui parviennent toujours à ressuciter le sourire dans ma face.
Parce que même si j'étais heureuse de me taper près de 900km de route pour voir tout un côté de ma famille presque réuni au complet, dans une situation autre qu'un décès/un enterrement, et ce, après plusieurs années d'explosions cojugales et d'expatriations domiciliaires, parce que j'allais enfin pouvoir me débarasser de ce vilain 'Quand est-ce qu'on va pouvoir le voir/rencontrer ton chum?' qui me suit depuis plus d'un an parce que les circonstances et les horaires respectifs ne sont jamais en ma faveur, et également parce que je pourrais savourer les accords de la Bottine dans un contexte tout à fait cohérent (parce qu'un filet mignon/sauce aux poivres ça a beau être bon, mais ce ne l'est pas tant que ça au déjeuner), je reviens quand même de mon petit séjour d'un peu plus de 24h au Lac avec plusieurs mauvais souvenirs, une collection d'echymoses au coude et au genou, un mal de crâne louche et assez épouvantable (qui, une chance, s'est dissipé de beaucoup dans la nuit du 25 au 26), un pare-choc arrière qui a faillit y passer une seconde fois, des livres en trop vu l'ingurgitation exagérée de nourriture de toutes sortes tout au long de la visite (je demande une étude sur le degré de probabilité que nous nous métamorphosions en trous sans fond gastriques lors des Fêtes)... et pour boucler la boucle, j'ai failli PERDRE MES HÉRITIERS PARCE QU'ON LES A ENSEVELLI DANS LEUR PROPRE NOURRITURE!!!!!!!!!!!!!!!!! ON NE VOYAIT MÊME PLUS LE FOND DE LEUR AQUARIUM DE VOYAGE!!!!!!!!!! SCANDALE! UN JOUR DE PLUS ET ILS Y PASSAIENT EUX AUSSI!
Décidemment.... j'aurais dû rester couchée à Noel cette année, ou il est temps que 2008 finisse, je pense qu'à peu près tout le monde s'entend sur le fait que ça a pas mal été une année de me...! 12/4/2008 Aaaark!? Mais ça dégénère don ben la présentation ici-dedans!?!?!Bien que j'aurais fort probablement préféré rester dans l'ignorance, je viens d'apprendre un peu contre mon gré qu'un latté moyen additionné d'un sachet rose de semblant de sucre provenant de chez Second Cup, eh bien c'est tout que de la bonne marchandise; après m'être lancé toutes sortes de commentaires à haute voix relativement au nouvel environnement dans lequel j'évolue professionnellement (considérer le terme 'profession' avec un bémol, soit qu'elle n'est que temporaire... et comprendre aussi que JE suis la nouvelle relève de la reine de Côte-Des-Neiges... Vais-je accoter ses performances? ... je doute un peu!), je constate avec regret, à 1h33 du matin, soit une heure plus tard que le moment où normalement je me laisse choir, inerte, dans mon lit (du moins, ce qu'il en reste!), que mes enflures occulaires (lire 'yeux') sont désorbités par un excès de... caféine? succédané de sucre? d'informations garochées à cette masse volumineuse et irradiant d'intelligence que constitue mon cerveau?
Alors plutôt que de m'acharner pour une énième fois à démontrer à ce cher Princesse comme c'est fantastique à quel point il matche avec ma nouvelle mitaine à four, je me suis dit qu'il serait plus sage, plus profitable et sûrement plus sain d'utiliser cet extra, en quelque sorte indésirable, de temps libre pour vous égayez, aussi peu nombreux que vous êtes, et pour redorer ma moyenne de publication [insérer un adjectif péjoratif ici!]...
Alors comme je suis un brin cérébralement confuse, je vais tenter de donner un 'souffle de pertinence' aux n'importe quoi que je m'apprête à vous raconter; donc dans le même esprit que les petites annonces, baptisons cette chronique 'Pêle-mêle'.
Pourquoi est-ce qu'on dit double 'v' en français, mais double 'u' en anglais? Hein?
Pourquoi un membre de la fédération des pompiers se stationne devant une borne-fontaine et qu'un individu travaillant dans un CLSC fait de même dans une zone d'handicapé alors qu'ilne possède aucune vignette à cette intention? HEIN?
Pourquoi est-ce que sur un panneau de signalisation représentant un véhicule d'urgence -de pompier-, il y a un bonhomme à l'arrière, soit qui zigne le camion ou s'y tient en vidangeur style, et qu'il a la même hauteur que le dit camion?! Pourquoi?! Est-ce que c'est moi qui ne sort pas assez souvent de mon patelin pour y rencontrer des gens aussi grands?
Qu'est-ce que je fais avec un torchon de 17"x17"?! Je lave la vaisselle avec, ou je l'essuie? Et pourquoi j'en ai pris un paquet de bleus alors que je n'ai de yeux que pour les rouge/rose? Est-ce pour de la simple variété ou est-ce que mon inconscient l'a choisi, peut-être, pour amadouer mon futur compagnon d'habitation, pour ne pas qu'il se sente lésé dans sa virilité lorsqu'il lavera/essuiera la vaisselle?! (encore là, va-t-il lui arriver de laver/essuyer la vaisselle?.......... suspense!..)
Qui a eu l'idée de nommer cette rue de Ville-Marie 'Chenneville'? Non mais ça sort d'où ce nom? Ça ressemble à rien.. est-ce quelqu'un qui n'arrivait pas à prononcer ses 's' comme il faut?
Pourquoi attire-je les spécimens oscillant entre l'intoxication ou le très mal en point côté santé et les commentaires flatteurs (cependant ignorés/lancés dans le beurre par ma grande faroucheté) des ambulanciers qui viennent les cueillir? Pourquoi moi? J'ai tu l'air du Tout-Puissant? J'ai tu une face à guérir des lépreux?!
Ahh... tant de questions et si peu de réponses.... |
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