On a tous déjà eu, une fois dans notre vie, droit à un 2 minutes de gloire, et pour les plus chanceux d'entre nous, peut-être plus...
Eh bien après m'être levée et m'être plantée aux côtés du récipiendaire d'un quasi standing ovation devant toute ma classe de 1ere année et ce, jusqu'à la fin des applaudissements, arborant fièrement mon gros sourire à 2 piasses dont vous me savez tous capable, après m'être donné en show, à mon insu, en simulant une annonce d'herbal essence dans rien de moins que les célèbres eaux du Lac St-Jean, après avoir gagné un T-shirt de bière, lancé par un animateur de foule pour cette magnifique prestation donnée par mon acolyte Germaine ainsi que moi-même, effectuant en tandem une danse du Q-Tips merveilleusement synchronisée, après avoir instauré, dans un village rempli d'âmes qui ne côtoient que très peu la grande région montréalaise, aussi connu sous le nom de la Grand' ville, cette mode voulant qu'un chapelet phosphorescent soit pendu à notre cou, voilà maintenant que je passe, une fois de plus, dans les annales, avec un autre rocambolesque exploit qui aura fait tourner le regard du monde entier vers... mouuuua!
Évidemment que chacun d'entre vous était, hier, juché devant leur téléviseur, ayant syntonisé nul autre que le poste de Radio-Canada pour écouter, religieusement bien sûr, Tout le monde en parle, en prenant bien soin de scruter chacune des moindres molécules vivantes en arrière-plan, soit dans l'assistance. Et évidemment que chacun d'entre vous a ressenti un sublime flattement au nerf optique, parce que oui, vous avez vu, l'espace d'un quart de seconde (qui a pourtant paru 2 heures tellement c'était intense), un crâne à la chevelure hum.. hétéroclite figé, puis, qui s'est retourné vivement, de sorte que c'est à peine si vous avez pu savourer mon faciès exquis!

Quoiqu'il en soit, rien ne sert de perdre espoir, puisque ce minime tronçon d'émission n'était en fait que l'introduction musicale de cette prochaine heure de déjections verbales, de révélations-chocs, de scoops faramineux, de rires forcés et de coups bas sous la ceinture (ça a l'air péjoratif dit de la sorte, mais c'est tout de même un mélange dont nous raffolons à peu près tous.. et sûrement que si je m'étais forcée davantage, j'aurais pu insérer d'autres noms et adjectifs brossant mieux le portrait de la chose). Cependant, une question reste pendue à vos lèvres, telle un coulis de bave sur la bouche d'un trisomique ou de moi quand j'atteinds un sommeil relativement profond, même si les braves gens s'occupant de placer les cobayes contraints d'effectuer les rires en canne de cet enregistrement nous ont placé, pour des raisons plus ou moins connues (sans doute le fait que nous ne nous sommes pas littéralement garochés pour être à l'avant du peloton qui enahissait peu à peu le studio où se déroule le tournage, que des imitations de criquet se sont faites entendre dans notre secteur lors de l'attente dans un cocron fermé, où l'on a également signé un contrat garantissant notre silence absolu sur les témoignages, thèmes et discussions abordés d'ici la diffusion, ainsi qu'une représentation unique d'un de nos accompagnateurs, devant un faux miroir où se cache en fait des gens qui nous scalpent visuellement, où curage exaustif des dents, l'imitation de l'ascenceur et de l'escalier étaient au rendez-vous), nous ont placé dans la banquette la plus haute qui soit, à l'arrière du, quant à moi, maître Danny Turcotte, qui arborait cette soirée-là un frivole chemisier rose peppermint sous une p'tite laine couleur "Ouaouaniche en rut", bref, NOUS A-T-ON VU MALGRÉ CETTE PLACE DE 2e CHOIX?
Question à laquelle je répondrai, par comparaison, en empruntant l'exemple du sandwich que j'ai ingéré pour souper;
Vous désirez quelque chose de simple et efficace. Vous avez en main tous les ingrédients nécessaires: un délectable pain triangle du Club Price (ou Costco pour être plus exacte, même si le nom précédent, sorti de je-ne-sais-où, sans doute d'un temps où j'avais encore la couche aux fesses et la boursouflure crânienne totalement chauve, reste toujours scotché à mon vocabulaire comme une garnotte sous mes souliers à talons hauts), de la sublime moutarde et, pour équilibrer les choses, de la garniture ordinaire, mais tout de même comestible, rien de bien flamboyant, bref, l'idéal pour composer une recette gagnante. Vous préparez le tout, avec amour ou indifférence, c'est au choix, et vous obtenez un sandwich qui, à vu d'oeil et comme un joli mâle bien bâti qui sent bon, active déjà vos papilles gustatives à l'idée de lui en arracher une mordée... ce que vous faites à l'instant! Et... déception... vous avez mal dosé la quantité de moutarde, le pain n'est pas aussi goûteux que d'habitude et le stuffing est franchement banal. 
Revenons donc au cas qui nous intéresse; vous avez en main tous les ingrédients nécessaires pour faire une émission bien cotée: une case horaire et une réputation (établie par la critique journalistique et sociale en général) délectables, une sublime participante dans la foulée (vous avez tous deviné qu'on parle ici de moi) et, pour équilibrer les choses, des artistes, pas des noms à 10 millions de dollars, mais inspirant tout de même un minimum de considération. Vous filmez le tout, avec amour ou indifférence, c'est au choix, et vous obtenez un montage qui, à vu d'oeil et comme un solde incroyable lors du boxing day, active déjà les papilles du porte-feuille de la chaîne qui vous diffuse à l'idée des cotes d'écoute que vous allez générer. Et... déception... vous avez mal ciblé les angles de vue des caméras (faisant en sorte que seul mon tronc fut rendu célèbre, en plus du fait qu'il se confondait bien au fond d'écran qui s'harmonisait trop bien avec la palette chromatique de mon gilet), les sujets abordés n'étaient pas tous captivants, voire parfois banals.

MAIS! En plus de voir mon tronc, on remarquait, à un certain moment, que la caméra n'a pu résisté, l'espace de quelques secondes, d'ajuster son champ en ma direction, ce qui fait que vous avez pu percevoir my well-shaped chin, et, dans une autre sécance, moi en train d'applaudir comme une ralentie cérébralement. De toute beauté!

Je pourrais en effet rajouter tout un tas d'autres détails aussi palpitants, mais à la place, je préfère vous laisser sur de plates excuses quant aux nausées que mon choix d'arrière-plan et de coloris a pu provoqué chez vous! Soooooorry!