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2009/1/19 À quand la reproduction du clip 'Around the world' de Daft Punk dans mon sous-sol?!Ne sachant trop que faire de ce dernier après-midi d'une fin de semaine mal commencée, je me suis dit qu'il serait sans doute sage de désengorger quelques petits tronçons du parquet qui tapisse le prisme rectangulaire évidé qu'est ma chambre à coucher. Pour ce faire, j'ai décidé d'envoyer à l'entreposage, qui s'effectue un étage plus bas, un amas de boîtes plus ou moins remplies d'objets hétéroclites, associés à mon trousseau, que je me suis procurés au courant des dernières semaines. Certes, un exercice de la sorte peut ne représenter pour certains qu'une poignée de secondes, voir de minutes, mais pour moi, il en est tout autrement. Non, je ne suis pas infirme, non, je n'ai pas perdu mes jambes et mes bras en recevant une bombe artisanale fabriquée par un de mes clients montréalais, mais il se trouve que le dit entreposage, qui attend impatiemment d'être véhiculé dans un autre domicile, n'a pas été retouché dans l'ensemble depuis sa mise en boîtes, soit au printemps 2005. Et comme il s'agissait là de ma toute première escapade à long terme vers d'autres cieux que l'habitation familiale, et que cela s'est fait de façon un peu précipitée ainsi qu'avec le budget d'une étudiante travaillant presqu'au salaire minimum, il est approprié de croire que ce qui fut amassé en guise de kit de survie relevait davantage du pratique que de l'esthétique, du moins, à mon sens (et il est très convenable de prétendre que je suis assez difficile vis-à-vis mon environnement matériel). Bref, un ménage dans la montagne de cartons chambranlants touchant presque de sa cime le plafond du garage s'imposait!
Je vous entends déjà marmonner que vous n'avez aucune ****** d'envie de m'écouter énumérer toutes les cochonneries et trucs obsolètes que j'ai pu sortir de là, et bien qu'on devrait vous expédier sur-le-champ à la guillotine pour manifester autant de désintérêt face à des détails aussi palpitants à mon sujet, je vais tout de même vous épargner cette série d'actions car ce n'est pas tout à fait la direction que je comptais prendre dans cette déblatération. Vous pouvez donc continuer de vous pendre à mes lèvres... ou à mes doigts sur le clavier...
Ne voulant point travailler dans le climat arctique qui règne dans le garage, j'ai donc transporté, grâce à mes grosses pipes qui rendent les culturistes et créatineux de ce monde envieux, chacun des emballages vers des lieux plus cléments envers mon système organique.. douillet?
Croyant que j'avais tout déménagé lorsque j'eus traversé ce carton balaise m'empêchant toute vue vers l'avant, je fus surprise de constater qu'il restait une toute dernière petite boîte, assez large mais si chétive en hauteur. Je l'amenai donc avec ses semblables, et c'est elle qui fut la première à être investiguée; des cartables vides, d'autres cartable vide, ah, tiens, un cartable vide et... un livre que je n'avais pas vu depuis bien des années, que je n'ai probablement meme pas déballé lors de mon déménagement... 'Mon premier livre'.
Probablement qu'il n'y a que ma toast sur cette Terre qui possède ce livre (après le même vélo, le même distributeur d'eau, le même toit de résine au-dessus de la galerie, le même cahier des souvenirs d'école, le même nombre et ordre d'enfants dans la famille, la même job temporaire, la même couleur de voiture et la fossette de joue complémentaire, pourquoi pas?), mais quoiqu'il en soit, voici pour ceux qui n'ont absolument aucune idée de ce que ce livre peut contenir: il s'agit en fait d'un recueil où papa et maman (mais pas mal plus maman que papa) inscrivent toutes les caractéristiques et la présentation de Bébé à sa naissance, son premier ci, son premier ça, les faits marquants et les histoires anodines au fil du temps, bref, jusqu'à environ 1 an, qui semble être la date butoir à laquelle ils se tannent un brin de faire autant d'observation avec compte-rendu.
Même si aux yeux de certains cela peut paraître un ramassis d'informations inutiles, il n'en reste pas moins que c'est toujours cocasse de le retrouver et de relire ses petits bouts de vie qu'on ne se remémore pas!
Ben voilà... sinon, je terminerai ceci sous forme d'une menace, à l'endroit de la personne qui a trouvé mes lunettes de prescription et qui est parti avec.... J'VAIS TE LIQUIDER!!!!! RENDS-LES-MOI!!!!!!!!!!! 2009/1/5 La bipolaire / L'habit polaire / Lab hypo l'ère / La bee Paul R. / Là! Bip! Oh! l'airEh voilà, tel que promis, ces mots vous ont été offerts moins de 24 heures après leur annonce! Jouissez pleinement de ce moment, parce qu'une promesse écrite ici ne vaut pas chère!
Je vais vous avouer très honnêtement que j'ai quelque peu changé la trajectoire de mon sujet principal, se voulant être au départ un truc... un peu... moralisateur, pour ne pas dire une montée de lait. Comme ça m'emmerde souvent moi-même de déblatérer sur un sujet pertinent, et que je soupçonne mon lectorat d'être davantage ensevelli sous les déjections lorsqu'il se tappe un texte qui fait réfléchir ou qui fait en sorte de se sentir concerné, j'ai cherché en vain à emprunter une direction un peu plus plaisante pour la majorité, me consolant d'autre part en me disant que je pourrais glisser quelques subtiles notes de l'idée originale ici-même, ou carrément lors d'une prochaine apparition! Profitant des 24 heures de délai que je me suis grâcieusement accordées pour aller travailler et peut-être avoir une vie normale, une seconde option s'est présentée à moi alors que je roulais paisiblement dans mon rutilant carosse en écoutant l'oeuvre musicale d'un grand chansonnier/dompteur de casio, soit de vous présenter l'intégrale des paroles (cela implique bien entendu que je l'écoute en boucle à maintes reprises pour être certaine qu'aucun mot/déterminant/adjectif ne m'échappe) de la chanson.. numéro.. 3? d'un de ses nombreux albums, sans doute le meilleur; 'Dans la cuisine, qu'est-ce que tu fais, dans la cuisine, tu fais de la poutine, Jaqueline [...]'. Si vous ne l'avez pas reconnu, honte à vous, il s'agissait de Normand L'amour, avec une chanson dont j'ignore le nom et dont je n'ai même pas envie de rechercher l'exactitude du titre sur un quelconque Google ou Yahoo du web. Mais bref, probablement la seule chanson répertoriée dans le monde où on parle avec aisance de poutine, de tarte au citron, de poêle de cuisine et d'ongle incarné pendant plus de 4min30.
Et finalement... mon choix s'est plutôt arrêté sur un vulgaire morceau de papier cartonné que j'ai observé sans grand intérêt alors que j'ingérais une série d'aliments incompatibles qui fut baptisée avec un brin de dégoût 'mon dîner'.
Il se peut fort bien que vous ayez déjà croisé cet encart insignifiant qu'une certaine maison de presse s'amuse à insérer dans votre Châtelaine, oui oui, cette revue de matante que vous vous êtes tous déjà surpris(e) à lire au moins une fois dans votre vie! Et n'essayez pas de me faire avaler ces typiques 'Eee.. ben là... eee... la recette présentée sur la couverture avait l'air bonne..', 'Heille, c'est pas juste, y'avait rienk ça dans la salle d'attente de mon dentiste!!!' ou encore 'Je regardais juste les images', ÇA MARCHE PAS AVEC MOI! VOUS EN AVIEZ ENVIE!!!!!!!
* Note à moi-même: je rêve du jour où je surprendrai l'être cher en train de feuilleter avec passion le dit magazine, en espérant avoir sur moi toute forme d'appareil-photo qui me permettra d'immortaliser la chose! *
Je vous présente cette merveille sans plus tarder; il s'agit d'un feuillet de l'Institut de Formation Professionnelle (IFP), qui tente, comme tous les autres feuillets de ce monde, de vous vendre quelconque cochonnerie. Sauf que là, c'est le savouère qu'on veut vous faire acheter, et ce, 'pour un avenir plus prometteur'.
Replié sur lui-même par trois fois, un de ses segments tente de vous charmer, à la limite d'attirer votre attention sur un damier de 45 petits timbres sur lesquels sont inscrits divers champs professionnels, que vous pouvez sélectionner au gré de votre fantaisie... Ma première surprise fut sans doute de constater qu'on prend la peine d'écrire que plus de 45 choix de carrières intéressants nous sont offerts, gang de chanceux que nous sommes, et c'est précisement là que mon cerveau s'est mis en ébullition pour tenter de résoudre l'équation suivante: 45=plus de 45.
Je suis toujours en attente d'une réponse.
Mon regard se fit ensuite un peu plus analyste, en considérant chacune des palpitantes carrières qui attendent comme de la visite indésirable à ma porte; Astrologie et parapsychologie, Se lancer en affaires, Conseiller en médecines naturelles, et j'en passe...
Honnêtement, je me retiens encore pour demander de l'information sur peu importe laquelle des options, parce que trop d'entre elles sont irréalistes... Je m'explique:
Psychologie de l'enfant: tiens, c'est drôle, à chaque fois que le sujet des études en psychologie a été abordé, il y a toujours eu une mention de 'à part si tu possèdes un doctorat, y'a pas grand moyen de pratiquer sur le marché du travail avec de telles études'.. Alors pourquoi est-ce qu'un petit certificat en papier-construction émis par l'IFP viendrait accoter un 10 ans d'études universitaires intensives?! Une autre équation douteuse à résoudre...
Spécialiste en Internet: Eeee... ok, y a-t-il moyen de trouver un titre qui veuille encore plus rien dire que ça?
Se lancer en affaires: Je veux bien, mais j'essaie encore de trouver les grandes différences qu'il peut y avoir entre ça et le timbre 'Gestion d'entreprise'...
Mode et mise en marché: Seigneur!! Il me semble que simplement à regarder les statistiques publiées dans le Guide d'études collégiales relatives à ce domaine, c'est amplement suffisant pour passer à autre chose!
Soigneur d'animaux: Heeem... on vise le travail dans une animalerie ou le titre de vétérinaire? Parce qu'il y a un léger fossé entre les deux...
Agent de sécurité/Techniques policières: Ahhhhhh! La curiosité me pique de savoir combien de policiers dans le pays sont passés par ce chemin
En tout cas, j'ai un commentaire déplaisant sur pas mal chacune des carrières affichées, à la limite ça peut être un léger plus pour toutes carrières qui ne demandent AUCUN préalable, mais sinon... ça se limite tout simplement à un brin de culture personnelle de plus.
Et j'ai l'étrange impression que la documentation qui est envoyée pour chacune relève des 'Tout savoir' et 'Comment comprendre en 5 minutes' qu'on retrouve dans les 7 jours et Journal de Montréal. Ça doit faire dans le très vague et le trèèèèèès général.
Autre remarque m'ayant rendu perplexe; il n'y a aucune vantardise quant au mérite, au professionnalisme inculqué par cet institut, aucun témoignage de satisfaction de qui ou de quoi que ce soit, aucune reconnaissance d'entreprise, RIEN!
Nouveau concept? Simple oubli? Preuve évidente qu'il s'agit d'une arnaque? On a vandalisé mon feuillet?
À vous de choisir!!!
Je vous laisse donc sur une pensée profonde à mettre en application pour 2009, soit...
Heille, magasines-tu pour un château quand t'as même pas les moyens de te payer une cabane à jardin pour vivre? Non? Bon ben magasine don pas pour une autre fille sous des prétextes de con quand t'es même pas capable de t'occuper correctement de ta propre blonde!
Vous pouvez inverser les sexes selon votre situation, je vous le permets!
Si tu l'aimes pas, dis-y! Si elle t'énerve, dis-y! Si ça t'emmerde d'en avoir juste une et que tu peux pas supporter d'être entourée d'oestrogènes autres sans te retenir, ben sacre ton camp! Mouahaha!
Merci!!! : P |
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