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2009/2/4 ♪ Les fwuits et le vin étaient pou' toua! ♪Il était une fois un magnifique, intelligent, allumé spécimen féminin affectionnant les sacoches et les trucs en poil rose qui se trouvait, elle ne saurait expliquer pourquoi, dans les allées d'une épicerie en compagnie de sa mère dans le but d'appliquer l'arrêt interdit en vigueur sur le bord de la rangée des viandes et volailles. La génitrice insistant fortement pour que l'émission des constats se fassent dans l'immédiat, la charmante créature se mit donc à cogiter et à passer en revue l'ensemble de ses codes d'infraction, à la recherche de celui stipulant qu'un chariot à provision ne pouvait se stationner ou même s'immobiliser en bordure de l'allée, tel que mentionné sur les panneaux muraux placés à différents intervalles. Après plusieurs dizaines de minutes de réflexion et de recherche intensive, mais infructueuse, elle réalisa que de toute manière, il serait impossible d'identifier les paniers fautifs puisque ceux-ci étaient dépourvus de quelque immatriculation que ce soit. Elle se retrouva soudainement à l'extérieur du bâtiment, sans même avoir eu à faire un pas de son plein gré, face à son véhicule de travail, qui avait entretemps été massacré par un simple et banal accrochage, mais tout comme si un astéroide s'était éfouerré dessus; le toit était en galette, reposant sur les sièges jadis plus fièrement érigés, des éclats de verre jonchant abondamment le morceau de ferraille. Elle décida donc de quitter les lieux à l'aide de son véhicule personnel, qui, curieusement, se trouvait dans le même stationnement, et termina son quart de travail à la maison, craignant les représailles de son superviseur quant à la défunte voiture.
La morale de cette histoire? Ne mangez pas de galettes de riz soufflé au cheddar avant de vous coucher! 2009/2/2 Mes sympathies pour ce montage d'arrière-plan bobocheCe n'est pas dans mes habitudes de laisser trainer un arrière-plan qui ne me traduise pas suffisamment sous vos regards indiscrets, mais les recherches infructueuses de quelques pixels reflétant à merveille ma personnalité m'y obligent en ce moment! Alors... endurez!
Je vous invite aujourd'hui, chanceux que vous êtes, à rajouter un volet supplémentaire à la série 'Publicités obsolètes reçues dans le casier postal du domicile'! Cessez de baver d'envie sur votre clavier, je ne fais pas durer le suspense plus longtemps; il s'agit d'une invitation à une quelconque conférence où vous n'apprendrez nul autre que comment devenir millionnaire en 7 étapes!!! N'est-ce pas excitant?! Autant qu'un homme de Shlag vous pelletant hors de votre banc de neige, qu'un col bleu fonçant droit sur vous avec sa camionnette, ayant sans doute omis de regarder la couleur du feu de circulation devant lui, qu'un délit de fuite se produisant sous vos yeux, qu'une côte que vous devez descendre à reculon [avec une vitre arrière complètement embuée, et ce, en tentant de poursuivre le fuyard fautif] car les gens y restent coincés avant le sommet et qu'un moteur d'essuie-glaces qui rend l'âme, le tout en moins de 30 minutes!!!
Si une telle conférence vous interpelle et vous allèche davantage qu'un boxer jadis blanc ayant perdu ses propriétés élastiques, hum... eee... eh bien tant mieux pour vous! Pour ma part, mon premier réflexe, après avoir relégué ce morceau de papier dans la même catégorie que le foie et le temps des impôts, fut de regarder qui étaient les illustres tenanciers de cette séance d'informations! Ô surprise, sans mentionner quelque nom que ce soit, il s'agit de 2 chroniqueurs financiers, dont un agissant sur les ondes d'une radio communautaire [... ouf!] et l'autre publiant notamment dans le magazine 'Le bel âge'.. J'avoue qu'on n'est pas très loin des 'Fortune' et 'Wall Street Journal' de ce monde! Enfin bref...
D'autres caractères présents sur le feuillet ont également piqué ma curiosité et ont activé les mécanismes de mon raisonnement: 'Sans frais et sans obligation'. Pour ce qui est de l'obligation, j'y suis passée un peu plus vite, car j'ose espérer qu'assister à une conférence n'implique jamais que l'on soit forcé à s'embarquer dans quoi que ce soit. Mais l'absence de frais est quant à elle un peu louche... Pourquoi est-ce que quelqu'un sorti de presque nulle part (on s'attend quand même à ce que ces deux bons hommes soient universitairement diplômés de quelque part, malgré qu'aucune mention n'apparaît en ce sens) viendrait vous vendre le secret de millions de huards dans votre porte-feuille par le simple prix de votre présence? À part pour s'empiffrer de votre âme, je ne sais pas! Est-ce acceptable de croire qu'on tentera de nous solliciter pour des salades sur place? Je vote pour un " Y'a ben des chances! "... Ou s'agit-il d'un stratagème rusé pour garder en poche une poignée de dollars lorsque ces deux messieurs feront leurs impôts, revendiquant une étiquette de 'bénévolat à la communauté' à cette conférence? Finalement, ce sont eux qui s'auto-apprennent comment devenir millionnaire!
Sinon, mes deux coups de coeur à l'endroit de cette publicité reviennent sans aucun doute à ces deux extraits:
Eh bien je me suis permis de répondre moi-même à ces questions:
Sur ce, n'oubliez pas que les fibres sont vos amies. |
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