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2006/8/30 Telle une 'has been', je tente de racquérir ma cote auprès de vous en pondant cet ouvrage douteux..!Peut-être est-ce une question d'estime personnelle, un genre de défi profond qui fera de toi une meilleure personne ou peut-être simplement parce que tu veux en mettre plein la gueule à ces mecs qui bavent des quantités suffisantes de liquide pour enrayer la soif partout au travers du globe en te regardant, mais très cher, je ne suis pas tout à fait certaine d'avoir saisie l'entière pertinence du fait que tu te pares d'un tutu mauve-lilas en sautillant, en faisant de périlleuses proussesses, en agitant des p'tits bâtons à brochettes avec un boutte de ruban feluet 'scotch tapé' à l'extrémité et en criant à qui veut bien l'entendre que tu es la fée des étoiles, ce, malgré ta tentative de barbe et ton torse pubescent...
Mais à part ça, outrepassant le fait qu'il semble que l'inspiration ne m'atteigne maintenant seulement qu'à une heure malsaine de 2h35 du matin, j'espère grandement que vous avez toutes et tous passez une excellente saison estivale remplie de joies, de brochettes de poulet sur le barbecue et de rebondissements.
Pour ma part, c'est à peu près le genre de scénario conventionnel qui m'est habituellement attribué qui a ponctué mon été d'une panoplie de faits divers et de frivoles péripéties! Il aurait probablement fallut que je dresse une liste comparable à une commande d'épicerie de "quelques items" concoctée par la marâtre, mais ça n'aurait probablement été qu'exhaustif et aussi goûteux qu'un bout de rubber... donc j'opterai pour la formule visant à vous donner un bref aperçu où, tel un sushi, vous pourrez savourer tout le croustillant louche qu'il y a au centre.
D'abord, je dois dire que j'ai eu l'occasion de faire à peu près tout ce que je souhaitais effectué, mis à part une traditionnelle virée jusqu'au bout de la route 175, où j'aurais pu déguster en toute quiétude des immondes mais ô combien jouissifs bleuets au chocolat des pères trappistes, me donner à fond sur le taureau mécanique du festival western malgré que je sente le fond de tonne, patiner d'une cadence éthérée et vaporeuse en arborant mon pimpant chapeau d'homme-vache frétillant, délurer de façon sépulcrale avec l'une de mes racines favorites de la souche méphistophélique que sont les Morrissette et bien sûr, me perdre dans le roulement de la houle du Lac St-Jean... ahhhhh.....!!! Et qui sait, peut-être aussi perdre la face une fois de plus au guidon d'un 4 roues et être vénérée de tous et chacun puisque je suis un produit de la 'grand ville' !
Sinon, j'ai pu reconstituer l'ensemble du casse-tête préscolaire que représente le montage de mon illustre tente mauve, qui fut utilisée et rebaptisée à quelques reprises lors d'escapades ça et là, variant entre le camping sans réservation au mois de juillet dans le Parc du Mont-Tremblant (si vous pensiez que des line-up de la mort ça n'existait que dans les magasins durant le boxing day, détrompez-vous, ça existe aussi dans les chalets d'accueil bougres de la SÉPAQ, à ma grande surprise et/ou à mon grand désarroi), ma cour (!) ainsi que le réservoir Baskatong (qui à ma grande surprise encore, n'est pas un secteur voisin de Kuujjuaq ou Tuktuyuqtuk), où les poissons font preuve d'un rituel gastronomique assez étonnant en dédaignant les bouts de saucisses Hygrade que vous pourriez utiliser en guise d'appât et où, à l'image des campings de saisonniers les plus quétaines (les campings Ste-Madeleine et Tropicana devraient normalement vous surgir à l'esprit dans le moment présent), j'ai tenté d'instaurer la mode du parterre décorée devant une tente... bon, à noter que le mien se départissait de l'aspect rococo puisqu'il était dépourvu de toutes traces de nains de jardin, de flamants roses piqués, de p'tits ponts ayant une taille frôlant le ridicule et d'un tas de bébelles et de cochoncetés à 1 piasse que l'on peut repérer dans les plates-bandes les plus abjectes de ce bas monde. Je quittai ce dernier endroit en possession de moultes agréables souvenirs, du linge souillé et mouillé, un rutilant chapeau de pompier en plastique ainsi qu'une circonférence qui s'accompagne d'un début de bagage d'engagement qui sied presque parfaitement à mon annuaire, mis à part quelques petites rondeurs de doigts accentuées et le fait que je dois avoir e l'eau savonneuse sous la main pour pouvoir la retirer! Eh oui, qui l'aurait cru... un brave semble avoir suffisamment de courage et la volonté de m'endurer jusqu'à la fin de ses/mes jours! Je vote donc pour un standing ovation collectif à l'égard de l'extrême audace de sa décision! Je vous jaime mechieu!!!! Faque préparez-vous, vous avez environ trois ou quatre ans pour pratiquer quelques pas de dance burlesques sur Cotton Eyed Joe et certains des grands succès Dance Mix de notre jeune temps, parce que vous ne vous en sauverez pas lors des festivités, croyez-moi!
Je tiens également à passer une craque à mon propos, je n'ai pas perçu aucune autre contravention pour quelque délit que ce soit impliquant moi et ma toto! Whoa!
Le sommeil léger de cette nuit me rattrapant, je vous troque donc à l'instant pour mon lit, qui m'implore sans cesse de venir le rejoindre! Mais n'ayez crainte, je devrais être de retour sous peu! |
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