Même si tous les arguments penchent en faveur du fait que je devrais faire n'importe quoi d'autre sauf d'être assise là, devant mon écran, à vous pitonner quelconque tranche de vie de mon cru, c'est malgré tout ce que je suis en train d'effectuer dans le moment, au risque, encore une fois, de m'attirer quelques commentaires désobligeants, mais vrais, du genre 'Vous êtes dérangée'.

Et voilà qu'aujourd'hui j'ai décidé, sans grande réflexion quant aux conséquences de mes actes, d'amorcer une énimème conquête de mon cher public disparu en vous racontant le fruit d'une petite escapade de magasinage ayant eu lieu pas plus tard qu'hier. Faque lâchez vos petits quiz exponentiels de débile léger sur Facebook pour savoir quel animal vous êtes, à quel point vous êtes une bombe sexuelle [lamentable... et regardez-vous bien en train de trafiquer la vérité juste pour vous vanter ouvertement d'aptitudes dont vous n'êtes pas propriétaire, même pas d'une miette] ou à quelle célébrité vos traits de caractère s'associent le plus [HEILLE LE PAS D'VIE, QU'EST-CE QUE ÇA VA TE DONNER, T'AS 99.5% DE CHANCE DE JAMAIS LE/LA CROISER, ET MÊME SI C'ÉTAIT LE CAS, Y'EN ONT RIEN À FOUTRE DE TOI!], stoppez quelques instants le visionnement de vos vidéos insignifiants que vous revoyez pour la 15e fois sur Youtube, cessez de jouer à ces jeux stupides où vous vous bâtissez une vie virtuelle parce que vous êtes trop innocents pour profiter et entretenir intelligemment la vôtre, pis écoutez-moi d'un oeil attentif.

Éprise du désir de ne pas avoir à me monter une facture salée de petits cossins de tous les jours lors de mon entrée dans ce futur chez-moi, j'ai entrepris, depuis un petit bout déjà, de faire quelques achats ici et là, pendant que mon raisonnement est encore opérationnel, et également pour faire du garage de mes parents une zone sinistrée et impraticable. J'ai donc poursuivi cette mission, presqu'achevée à mon sens, durant la fin de semaine; au volant de mon rutilant carosse, j'ai vaincu la 132 jusqu'aux alentours de Longueuil, pour jeter mon dévolu dans un magasin quelconque où l'on trouve à peu près n'importe quoi. Après avoir passé en revue l'ensemble des choses qui seraient susceptibles d'être utile dans mon exil de la maison parentale, je me suis surprise à flâner dans le coin des vêtements, et ce, même si ma pôle de garde-robe forme, à ce jour, une parabole remarquable sous l'axe des X tellement elle croûle sous les quantités qu'elle retient. Bien que certains morceaux ont été en mesure de passer la batterie de tests visuels, esthétiques et très subjectifs auxquels je les ai soumis, ces derniers furent convoqués et menés à la cabine d'essayage afin de voir si leur performance aux critères établis tenait toujours une fois sur ma personne.
J'étais donc sagement embarrée à double tour entre 3 panneaux de mélamine et un miroir, quant une conversation non loin de moi vint effleurer mon ouïe comme un papier sablé à gros grains; un couple à l'aube de la vingtaine venait engraisser la garde-robe défraîchie de monsieur et commentait les items essayés. Ok. Je sais que l'activité 'Essayer du linge' n'est pas la plus exigente niveau concentration et ne nécessite pas un silence total, mais la déplaisance a toujours ben une ***** de limite [qui s'appelle en général Déplaisance Laliberté! Hahaha!]

Laissez-moi vous baigner un peu dans le contexte tel qu'il se présentait;
Je vous rappelle que nous sommes à Longueuil, et que malheureusement, comme toute bonne ville qui tente d'être au-dessus de son statut de banlieue, ça regorge d'individus ayant récolté échecs par dessus échecs au rayon du savoir-vivre en public. Donc il y avait cette fille, qu'on surnommera Gretel pour l'occasion, qui distribuait les vêtements à son chéri, au fur et à mesure qu'elle récoltait les bonnes prises pour les jeter au panier, et les navets pour les remettre sur leur cintre. Tenue après tenue, les commentaires ne lâchaient pas, et je dois avouer qu'honnêtement, je n'y portait aucune attention au début. 'Est-ce que c'est beau? Ça te fais-tu bien cette paire-là? Can I see? Fait attention mon amour là, tu le sais que t'as pas d'argent, limite-toi un peu dans ce que tu prends aussi, faut que tu respectes le budget que tu as fait! Eux c'est des 36, ça va sûrement être trop grand. Can I see? Si c'est trop long ma mère peut les coudre. Can I see? Sont pas pires, avec une chemise classe ça va bien passer. Quoi? Tu veux aller t'acheter des nouveaux souliers? T'es pas monsieur riche là! T'en a pas d'argent! Je veux pas t'entendre que tu n'as plus une cenne pour manger! Ceux-là c'est bien? Ça va faire changement de ta paire que tu as là! Hein? Ça tient avec une safety pin?! Ça va faire changement de ta safety pin! Non mais, une safety pin! Premièrement, tu t'exposes à des blessures... Ok, elles font bien celles-là! Même pas besoin de ceinture! T'auras pas à mettre ta safety pin! Et cette paire-là? Can I see?' Et j'en passe.... Même si en me relisant, le tout ne paraît pas si terrible, croyez-moi, je suis à des lieux de pouvoir reproduire fidèlement le son de crécelle qui régnait et l'ampleur de la démangeaison auditive que cela entraînait, bref, un enregistrement aurait mis mille images sur les mots. Mais bon...

Du plus loin que je peux me souvenir dans ma vie, jamais je n'ai utilisé l'expression 'safety pin', mais cette chère Gretel a réussi à peu près l'impossible: ça fait dorénavant partie de la liste du vocabulaire que je bannis. Heille, si elle ne l'a pas dit au moins 50 fois, je m'appelle Gratienne! Idem pour ses états financiers! Et je ne sais pas si je suis toute seule dans cette situation, mais si j'avais juste l'équivalent de quelques cennes noires dans mon compte, je pense que j'apprécierais que le sujet reste un peu tabou, et que l'autre ne le crie pas sur tous les toits à chaque deux phrases... Allô, la pudeur? Les cabines d'essayage du magasin te cherchaient, mais elles t'ont pas trouvé! Et là je veux pas lancer un débat qui déraillerait vers la question linguistique, et je veux pas créer une bombe culturelle non plus, sauf que... Bon, je sais pas si Gretel est réellement une anglophone de première langue, parce qu'elle casse son anglais comme le Québécois très moyen, mais seigneur, pourquoi est-ce qu'il faut qu'elle soit porteuse de ce gêne que toutes les anglophones semblent posséder, soit celui de parler fort pour que tout le monde les remarque, pour que tout le monde sache qu'elle existe, et ce, dans des moments où ce n'est pas opportuns?! Heille, je suis pas une productrice à Hollywood, je suis pas une chercheuse de talents, veux-tu ben me foutre la paix, ça change rien à ma vie que t'existe!!!!!!!!!!!! Je te dis pas de te coller un tape gris sur la bouche, mais arrête de polluer l'environnement auditif!!! Parce que pour que je sois en train de brasser mes mains crispées en faisant des simulations d'étranglement, et ce, avec des tics dans les yeux et en murmurant des 'Ta gueule!' parce que je ne suis même plus capable de juste le dire dans ma tête, c'est peut-être un signe qu'il faudrait t'imposer un quotas!

Puis est-ce nécessaire de vous étaler ce passage où, en tentant de remettre un morceau sur son cintre, il s'en est suivi une pléiade de jurons à l'état brut, à haute voix... Bref, elle et la classe ont définitivement leur photo côte-à-côte dans le dictionnaire. Je ne sais pas si quelqu'un ici n'était pas encore convaincu qu'une femme qui sacre, ça fait dur, eh bien vous avez raté une belle occasion de trancher la question.
Et le plus incompréhensible là-dedans, c'est que chéri dans la cabine n'a jamais bronché, il avait autant de jasette qu'un groupe de sacoches et semblait accepter jovialement chacune des interventions, comme s'il était juste programmé pour respirer, caqueter et essayer des paires de jeans.

Si vous êtes de ceux qui pensent que nous vivons dans un petit monde à l'eau de rose où tout est propre et que tout ce que vous croisez ou manipulez dans votre vie de tous les jours émane de 'Sugaaar! Tutututututu! Oh! Honey! Honey! Tututututu!' tellement ça respire l'innocence et la pureté, je vous prie de vous envoyer quelques gifles dans le visage... encore... allez, 10 autres de plus!... encore un peu... ahhhh, eh voilà! parce que vous avez TORT!!!!! Il y a de la crasse sous cette fausse propreté et on entend clairement 'YMCA' sous la populaire chanson des Archies.

 

Voilà qu'après le FBI déguisé en mouche, après le mouchard s'étant immiscé dans les conversations informatiques, cellulaires et téléphoniques ayant eu lieu entre moi et mlle Levesque, où nous dûmes utiliser des stratagèmes déguisés tel 'Les carottes sont cuites' parce que quelqu'un, quelque part, a manipulé à plus de 6 reprises le contrôle de la température afin qu'elle s'avère non-clémente à chaque date établie/remise pour nos activités post-physique 584, bref, après tout ça, je suis encore au prise avec une autre conspiration à mon endroit, gracieuseté de Rogers cette fois; mon téléphone sans-fil se meurt dans mes mains à quelques miettes près de la fin de garantie.
Fermetures aléatoires, pop-ups saoûlants d'erreur grave où on me dit de cesser toute activité et de rejoindre immédiatement des représentants de Sony Ericsson, d'étranges lumières rouges s'allumant à tout moment, ne laissant présager rien de bon, gel de l'écran; plein de petits bonheurs de ce genre ont agrémenté mes dernières 48 heures d'existence.
Et dire qu'il y a presqu'un an jour pour jour, je devais également changer l'autre cochonnerie sans-fil [que je possédais aussi depuis à peine plus d'un an] pour cause qu'aucun signal ne pouvait plus être capté par ce fruit de la technologie.
Bien qu'il me reste encore quelques heures avant que la garantie s'auto-détruise, je crois que chacun d'entre nous savons à quel point le département des réparations possède un certain don quant à attribuer le décès du dit téléphone à des étiquettes telles que 'Bris physique', 'Négligence de l'usager' ou 'Quelconquerie que nous ne voulons absorber'. Et dans mon cas, bien que j'aie été tout de même assez attentionnée vis-à-vis celui qui est aujourd'hui mourrant, je me suis adonnée à un élan de violence, lorsqu'en voulant replacer le couvert protégeant la batterie [que j'ai enlevée pour vérifier la petite plaquette à puce en-dessous et que j'ai replacée par la suite], qui n'a jamais voulu coopérer pendant les 30 minutes de gossage [et je n'exagère rien côté durée]; j'ai pogné ce petit bout de plastique où figurait fièrement 'Made in China', et je l'ai pèté en deux, tout en jurant gratuitement. Est-ce que je peux exiger que cette salopperie ne nécessite pas un doctorat pour qu'on puisse la remettre correctement en place, surtout que c'était la 2e fois que je la manipulais [la première n'avait pas été de tout repos non plus], surtout à 3h37 du matin au fin fond du parc de la Jacques-Cartier, inconfortablement couchée dans une Golf parce que la tente, le sac de couchage et le petit drap sont bourrés d'humidité et qu'il fait froid en ******** et que ça me fait chier d'avoir payé pour un site de camping quand je suis finalement pognée pour aller dormir dans la voiture et qu'en plus j'ai payé 90$ pour une journée de kayak en rapides pour laquelle je dois me réveiller à 6h30 et que là je me retrouve avec pu de réveil parce que mon cell a décidé de se fermer tout seul et ne veut plus rien savoir et que j'ai à peine fermé l'oeil quelques minutes et que je suis debout depuis 4h15 la veille et que je doute fortement de tenir le coup physiquement avec si peu de sommeil dans le corps pour la journée qui m'attend? HEIN??????????????????????????

Si vos espions lisent ces lignes présentement, j'espère fortement qu'ils vous feront le message de vous égayer les hémorroïdes avec toutes mes cochonneries de téléphones qui ne fonctionnent plus, et tentez donc d'établir un timing un peu moins subtil en ce qui concerne leur date de funérailles.

WHAT'S UP MONTREAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLL!!!!!!! I CAN'T HEEEEEEEEEAR YOU!!!!!!!!!!!!

... Effectivement, j'entends à peu près juste des mouches voler, et même encore, tellement il y a d'activité ici! Pour ceux qui se demandaient si l'air se rendait toujours à mes poumons et peut-être jusqu'à mon cerveau, je vous confirme que c'est effectivement le cas, bien que je me retrouve encarcanée dans un rythme de vie qui m'empêche de faire ses choses essentielles que sont 'écrire sur mon blog', 'désinfecter ma chambre' et parfois même 'me délipider'. Car pour les nombreuses âmes qui l'ignoraient, l'être cher et moi avons décidé de devenir les heureux propriétaires d'une charmante unité de condo, dans laquelle nous devrions faire notre entrée prochainement. Certes, j'aurais facilement pu vous publier un merveilleux 50 chapîtres sur les non-joies d'acheter un condo [neuf], que j'avais d'ailleurs entamé, mais je préfère vous en épargner, ou possiblement remettre la chose à plus tard afin de vous donner un petit répit quant à ce halo de pessimisme que je dégage de temps à autre.

 

Quoi qu'il en soit, je me suis retrouvée hier, pour une seconde fois depuis les 2 ou 3 dernières semaines, à prendre le métro pour me rendre dans cette chose que l'on désigne sous le nom de Centre Bell, afin d'aller y voir mes idoles d'à peu près toujours, Green Day, et un groupe fort apprécié à l'époque, qui, comme plusieurs, a choisit la même formule que des groupes un peu Has Been ne produisant plus, soit de donner un concert de leurs meilleurs succès pour renflouer les comptes bancaires ayant souffert, depuis toutes ces années, de leur mode de vie... original/des mariages fouarreux qui se résument aujourd'hui à des paiements de pensions et des séparations de biens/autres, bref... j'ai nommé Blink 182.

Non, mon but aujourd'hui n'est pas de vous faire une critique digne d'un toqué plateau-nique [Oh-oh! Quel jeu de mots!] des dits spectacles, bien que mes idolâtrés ont encore su acquérir encore plus d'adoration de ma part tellement tout est bien orchestré de A à Z, tellement il n'y a pas une f*ckin fausse note dans leur prestation et tellement King for a Day est toujours plus malaaaaaaaaaaaaaaaaaaaade que la dernière fois, et que les seconds sont de loin plus entraînants sur CD que sur scène...

Non, aujourd'hui, je viens vous faire part d'une idée qui pourrait révolutionner à jamais votre vision des transports en commun, et qui, si elle était appliquée, saurait peut-être m'acheter, éventuellement, pour que je devienne une utilisatrice plus régulière qu'une fois par année.

Jamais je ne me suis retrouvée coincée dans l'achalandage de pointe sous-terre, et Dieu sait que j'en suis très heureuse. Il sait également que j'aimerais bien avoir une bouteille de Purell à portée de main pour asperger tout ce que je vois sur mon passage, et à quel point TOUT LE MONDE a l'air de loque humaine dans les wagons.. Alors voilà mon idée:

Qu'est-ce que ça coûterait de remplacer les tubes néon amorphosants par un éclairage qui change de couleur, du rose au bleu, du jaune au vert, du orange au mauve, indépendamment dans chacun des boîtiers lumineux au plafond, d'installer un système de son qui cracherait autant de 'I'm running', de 'Where's your head at', de 'Cotton eyed Joe', de 'YMCA' et de 'Celebration'? On pourrait même engager des sosies de Village People qui se promènent d'une station à l'autre! Et que dire d'une zambonie, qui, en plus de ramasser toutes les salopperies que les gens peuvent jeter sur les rails, servirait de char allégorique pour un convoi de dragqueens qui feraient des Byebye comme la reine à tous les 'spectateurs' attendant impatiemment le prochain train, qui lui, serait muni d'un klaxon variant parfois d'un 'OUh-ouh-ouh! Ouh-ouh! WHERE! ARE! YOU!' à l'air de 'Torreador' ou 'La bamba'! En plus de ça, ça pourrait fournir un ptit emploi aux sans-abris, qui pourraient vendre des light sticks, des chapeaux de cowboy en zèbre, en vache et en léopard ainsi que des Red Bulls [pour ceux qui sont capables d'ingurgiter ça] [... ou à la limite, de l'eau vitaminée avec plein de jolis coloris].

Et tant qu'à faire... pourquoi pas des jets de fumée colorée, plus de néons multicolors passant à toute vitesse sur le chemin reliant les stations?

 

Je sais pas pour vous, mais moi, c'est clair qu'ils viendraient me rejoindre avec ça, quand bien même qu'ils hausseraient un brin le tarif d'accès!