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2007/9/24 Les princesses s'amusent, elles ne travaillent pas! Les princesses on ne les réprimande pas!Mais que se passe-t-il?! Mon fer plat, à friser et mon séchoir à cheveux auraient-ils exploser? Aurais-je enfin cesser mes activités capillaires pour enfin, 15 générations plus tard, écrire à nouveau dans mon arène personnelle de chialage et autres histoires bipolaires?
Eh oui, presque 4 mois, un emploi, un nouveau champ d'étude et un copain plus tard, je suis de retour, en force malgré mes bras de matante, pour enfin lever le jupon de mon inertie afin que vos yeux pervers puissent se délecter!
Sans doute vous dites-vous... Mais?! Seigneur!? Qu'ouis-je??? Un nouveau copain??! Une entreprise assez écervelée pour l'engager?! Des smarties bruns carrotés mauve?!?! Eh non, votre nerf optique ne fait pas défaut! Et histoire de ne pas vous faire languir plus qu'il ne le faut, car Dieu sait que je suis passée-maître dans ce genre d'activité, je me lance tout de suite dans l'étayement des acquis que j'ai... huh... acquis... cet été!
Tout d'abord, un nouvel emploi! En fait, j'ai fait mention, dans un blog précédent, d'un certain examen qui s'est déroulé dans une foule de, disons-le asteure que je fais partie de l'élite qui a été choisie, citoyens moyens [on rappelle ici que le citoyen moyen a un Q.I. d'environ 92, ce qui équivaut à peu près à une branche de céleri] alors.... j'ai pas vraiment de mérite! Hahaha! Quoiqu'il en soit, j'ai eu, par le biais de ce boulot controversé, l'opportunité d'emmener à la perfection ma technique de stationnement en parallèle [chose qui, je le rappelle, tient du miracle malgré ma performance remarquable, mais sans rappel, effectuée lors de mon examen de conduite], de mettre l'accélérateur dans le tapis des voitures les plus détestées de l'île montréalaise, d'observer le comportement et/ou d'entendre les pires incohérences des spécimens les plus idiots qui l'habitent, de faire moultes danses de joie devant le guichet automatique à chaque mise à jour de mon solde bancaire, de magasiner sans regarder l'étiquette du prix et de côtoyer des gens fort marquants! Et qui aurait pu prédire que parmi eux, la p'tite face de baveux qui était assise devant moi pendant la semaine de formation théorique allait, quelques semaines plus tard, contre toute attente et contre mon idée (que je croyais bien ancrée cette fois) de savourer pleinement mon célibat-surprise, replacer mon état civil dans le droit chemin (ça dépend pour qui!) du 'en couple'?! Hen?! MAIS QUI AURAIT PU DEVINER ÇA?!?!?!
Eh voilà, ce n'est plus une surprise si ç'en était encore une! Je porte maintenant le titre de princesse [titre que j'aurais toujours dû avoir] et je partage ainsi mes comportements douteux, mes commentaires incongrus, mes rires de sorcière, du p'tit ****** de soleil d'enfant-forme et/ou de dauphin, mes talents de faisationneuse de gauffres, mes bouteilles de vin cheap et parfois la dompe
Je vois déjà vos sourcils adopter la position foetale et vos traits de visage se contorsionner comme des queues de pissenlit dans l'eau frette, et cela, en vous écriant: 'Balet?! C'est quoi encore cette niaiserie-là?!'
Je vais donc piler sur mon orgueil de ti-gars, parce que ça va probablement avoir l'air du texte le plus quétaine qui soit, même si je doute fort qu'il lise un jour ces lignes, vu son grand intérêt pour la lecture!
Eh bien sachez que 'Balet' n'est pas une niaiserie, mais plutôt une appellation dérivée de 'valet', grâcieuseté de mon cerveau dérangé bien entendu! Le balet est un mammifère offert qu'en un seul exemplaire (Dieu merci!), et il se terre dans un bout de campagne qui, curieusement, est près de tous les points d'attraits de la grande civilisation [voir Candiac]. Ce spécimen incarne tout de la virilité, à un point tel que cela chevauche souvent le manque de classe! Il se déplace en voiture rouge lui aussi, comme s'il était déjà destiné à être un donneux de ticket plus ou moins temporaire, et aspire à devenir l'Autorité (je souligne ici l'importance du 'A' majuscule... et non, il ne compte pas devenir dictateur de la planète, contrairement à sa princesse). Il possède sans doute les pectoraux les plus durs de ce monde, notamment parce que je me fais mal aux poignets quand je leur donne des coups de moumounes [qui pour moi semblent de force considérable] et je dois avouer que l'uniforme lui va à merveille, et que je lui aurais volontiers mis une claque pinçante sur ses belles fesses musclées de futur policier! Arwiiiiinnr!!!! Tu t'es éloigné du groupe, vilain Heinz!!! Euh... bon... je m'égare légèrement...
Il est facilement reconnaissable dans une foule;
Cependant, le seul moment où il aura de possibles sentiments, c'est lorsque vous lui confisquez la section des sports du journal ou si vous refusez qu'il aille à son soccer; si vous êtes sa blonde, Balet vous domper instantanément, et si vous n'êtes pas sa blonde, ben... Balet vous domper quand même! Je l'aime mon ti-balet, et j'suis contente d'avoir officiellement laissé ma brosse à dents dans son armoire à pharmacie le 30 juillet dernier!
Ah oui... pis aussi j'étudie en communication maintenant. |
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